O que aconteceria se você colocasse um medicamento antigases, no caso Luftal, naquela experiência da Coca com Mentos?
A pergunta agora é: Pra onde foi o gás?
Escapa gato é um termo regional que tenho certeza que 95% de vocês não conheciam!
Escapa gato é aquele espaço que fica entre as pernas de algumas mulheres, que por mais juntas que as pernas fiquem, sempre irá existir um buraco, ou seja, ela pode até colocar um gatinho entre as pernas, mas se o bichano quiser fugir, ela não tem como segurar com as pernas!
Confira abaixo exemplo de uma mulher com escapa gato e uma sem escapa gato!
Onde é que tem pra comprar? Eu quero um jogo completo!
A receita para se fazer smirnoff ice é simples e dá para economizar uma boa grana! Se bem que a melhor parte é poder deixar a bebida mais forte, pessoalmente não gosto muito dessa bebida porque acabo ficando com a barriga cheia de lÃquido e não me embriago!
Bom, a quem interessar, a receita está aqui!
Tudo bem, eu não gosto de novelas, mas tenho que confessar um pecado, eu assisto todas as novelas das 8 da Globo, não importa se seja boa ou ruim, eu sempre assisto! Se bem que eu acho que o mundo inteiro assiste, o que difere é que alguns assumem e outros não. Geralmente, aqueles que não assumem sempre sabem de tudo que se passa na novela, o nome dos personagens e ainda é melhor informado do que os que assumem assistir!
Pois bem, essa lenga-lenga foi somente para publicar uma lista que o pessoal do insoonia.com, que elaborou uma lista com os 12 acontecimentos que eles não conseguiram entender na novela A Favorita! Vamos a lista:
1. Afinal, quem era o verdadeiro pai da Úrsula, filha da Mariana (que namora o Shiva) ???
2. Como assim, depois de tudo que o Silveirinha fez, ele não foi preso no final da novela? E o sequestro do Halley, o sequestro da Lara, a morte do Gonçalo Fontini? Ele ajudou a Flora em tudo e só porque se arrependeu, ficou livre??? Porque cá entre nós, ele não iria se arrepender, se a Florita continuasse lhe tratando bem…
3. O que aconteceu com o pai do Dodi e o 5 milhões de dólares???
4. Onde foi parar a Manu??? Continuou presa inocente por causa daquela armação barata do Dodi?
5. Donatela não foi presa por falsidade ideológica e por mentir a sua morte???
6. Cassiano ficou a novela toda lutando pelo amor de Lara e logo no último dia da novela ele simplesmente aceita o término do namoro na maior tranquilidade e ainda de cara já começa a namorar Alicia??? Estranho, não?
7. Afinal, Catarina virou a casaca sim ou não??
8. Flora levou um tirinho de nada no ombro e não reagiu??? Já que a arma continuou praticamente em sua mão…
9. Dedina, antes de morrer pediu que Elias e Damião voltassem a ser amigos. Eles ficaram amigos???
10. A Diva saiu tão rápido da prisão, não acha? Ela cometeu tantos crimes…
11. Depois de tudo que a Flora fez contra a Donatela, e sabendo que essa estava foragida, o casal de pombinhos recém casados, tiveram a coragem de deixar o AP aberto, onde estavam passando a lua de mel??? Donatela achou mesmo, que a Flora iria fugir e nunca mais daria o ar da graça? Me poupe né!
12. O que aconteceu com o Norton?? Não foi expulso da fábrica?
Mais algumas perguntas complementares:
13. Porque raios a Maria do Céu tinha que fazer o parto embaixo de uma arvore?
14. Como carne congelada produz tanto sangue? (lembrando da morte do Gonçalo, onde a Flora com o Silverinha usaram sangue de carne que estava congelada para simular sangue de humanos!
15. Onde foram parar os 22 milhões de dólares que a Donatela tinha no Exterior?
16. Essa lista continua com você…
Só mais uma coisa! Esse foi o pior final de novela, quer dizer, não só o pior final, mas as piores “ultimas semanas” de uma novela das oito que já assisti! O diretor subestimou a inteligência de muita gente, muita gente!
Eu sempre quis aprender a fazer isso, mas nunca conseguir projetar imagem alguma que prestasse! 
Se você quer realmente saber o que é brincar com sombras, eu recomendo essa postagem aqui!
É moçada, se você gosta de uma orgia, tenha cuidado, pois agora já existe jurisprudência que afirma que em orgias, “cu de bêbado não tem dono” !
Parece brincadeira, mas não é! O caso aconteceu em Goiás. O elemento estava participando de uma orgia, encheu a lata, capotou, e um amigo acabou por fazer um ato libidinoso diverso da conjunção carnal, ou seja, comeu o amigo! Depois, o sujeito molestado sentindo-se estuprado, foi procurar seus direitos na justiça, mas a decisão do tribunal de justiça foi a de “que não ha crime, já que a suposta vÃtima teria concordado em fazer sexo grupal” e que “a prática de sexo grupal é ato que agride a moral e os bons costumes [...] se o indivÃduo, de forma voluntária e espontânea, participa de orgia promovida por amigos seus, não pode ao final do contubérnio dizer-se vÃtima de atentado violento ao pudor”
É o tipo da coisa quanto mais se chafurda na merda, mais ela fede! Já não bastava o cara ser enrabado pelo amigo, agora ele virou notÃcia de jornal, e dando nome aos bois, o enrabado e o enrabador! Sacanagem um negócio desses!
E confirma-se a máxima: Cu de bêbo não tem dono, e ainda tem jurisprudência!
Enviado por Daniel Holanda, por e-mail Clique aqui para ver o resto…
a..Mãos e seios.
b..Olhos e bunda.
c..Nariz e dedo.
d..Pobre e funk.
e..Mulher e vitrines.
f..Homem e cerveja.
g..Queijo e goiabada.
h..Chifre e dupla sertaneja.
i..Carro de bêbado e poste.
j..Tampa de caneta e orelha.
k..Moeda e carteira de pobre.
l..Tornozelo e pedal de bicicleta.
m..Jato de mijo e tampa de vaso.
n..Leite fervendo e fogão limpinho.
o..PolÃtico e dinheiro público
p..Dedinho do pé e ponta de móveis.
q..Camisa branca e molho de tomate.
r..Tampa de creme dental e ralo de pia.
s..Café preto e toalha branca na mesa.
t..Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
u..Chave trancando a porta e telefone tocando.
v..Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
w..Chuva e carro trancado com a chave dentro.
x..Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.
y..Bebedeira e mulher feia.
E por último:
z..Mau humor e segunda-feira!!!!
Enviado por Daniel Holanda, por e-mail
Esse guri era pra estar trabalhando era no Cirque du Soleil e não carregando tijolos na cabeça!
Você já viu mosca fazendo amor?
Vale lembrar que fazer isso é crime e você pode ir pro xadrez!
Esse episódio, que se encaixa perfeitamente com os dias de hoje, foi gravado em 1983!
Tirando o apresentador, chato pra caralho, que comenta o episódio em questão, o vÃdeo é realmente de impressionar! Dá pra fazer a gente pensar!
Via Haznos
Depois que a prostituta mais conhecida de Fortaleza foi eleita vereadora nas eleições de 2004, virou moda conseguir votos graças a busafa. “Adrielly Fatal” é seu codinome!
Antes que eu me esqueça: “Pra fica melhor pra cultura e educação” é meu ooooovo! O povo pra votar ruim, por isso que estamos na merda que estamos!
Update: Segundo Jornal Opovo, quem está fazendo a campanha dessa tal Adrielly é justamente o ex-marido da prostituta mais conhecida de Fortaleza, o Mr. Jonas
Via: Procurando Vagas
Essa é uma ótima oportunidade para os dias em que você está de mal humor, com raiva do tempo, de Deus e do Lula! Por aproximadamente R$ 100,00 você pode comprar na Art Lebedev esse singelo guarda-chuva para expressar toda sua satisfação com o dia de chuva!
É só bom ter cuidado para não “apontar” esse guarda-chuva para alguém mais mal humorado que você, se não você corre um sério risco de ficar além de mal humorado, todo machucado!
